Punya orang yang bisa bantu kita mengasuh anak dengan penuh kasih sayang itu adalah berkah ya tapi di sisi lain saya mengalami hal tidak mengenakkan seperti yang beberapa waktu lalu bikin mood saya kacau balau.
Dari sejak awal punya anak, saya punya cita-cita mulia untuk bisa masak saban hari buat anak. Waktu masih MPASI gitu sih masih kehandle dong ya, jadi tiap hari bayi-bayi makan masakan saya tapi begitu udah gedean dan mulai bisa incip gulgar alias menu makanan mereka sudah bisa table food ya udah deh mereka ikut makan apa yang kita makan. Nah di rumah saya ya tentunya the mamah yang pegang kendali dapur, jadi ya si kakak tiap hari makan masakan bikinan omanya atau ya paling males ya beli. Gak mungkin saya masak sendiri buat kakak, pemikiran pertama saya takut menyinggung perasaan the mamah yang emang ratunya dapur, kedua bikin makanan beda-beda menu per kepala itu boros bok!!, ketiga saya hampir kehilangan waktu dan tenaga tentunya setelah si adik lahir.
Nah, sebelum kakak dititipin ke si tante, saya biasanya bikinin cemilan ala kadarnya. Dari sekedar puding, kue *yang seringnya bantat 
* atau kue tradisional macam talam ubi dll. Pokoknya saya kalo lagi iseng-iseng browsing cemilan praktis buat si kakak. Walopun ya kadang gak dihabisin dan berhari-hari ada di kulkas, sedih sih…mikirin effortnya waktu kita bikin itu cemilan kadang bikin hati gimana gitu, akhirnya karena kesel sisa makanan saya buat ke tong sampah. Tapi itu masih bisa saya tolerir, saya anggap ya wes lah, mungkin saya musti lebih keras berusaha lagi sampai nemu kesukaan si kakak.
Eh…sekarang dia dititipin ke si tante yang jago masak. Saya merasa tersisih 😦 bilang saya lebay tapi itu yang saya rasakan. Dan lebih nyess lagi saat kemarin saya belajar baking dan berhasil bikin kue yang menurut saya gak jelek-jelek amat, rasanya enak, gak bantat kog tapi dicuekin dong sama si kakak. Beda saat si kakak ngabisin kue bikinan tantenya. Apalagi si tante sering kirimin saya foto si kakak selesai makan kue buatannya, antara bahagia karena anak saya ada yang ‘ngopeni’ yang berarti anak saya ada di tangan yang tepat, tapi di sisi lain saya ngenes. Ngenes karena saya merasa gagal jadi ibu. Ibu yang selalu dikangenin masakannya oleh anak-anaknya. Saya gak bisa salahin kakak, saya gak bisa salahin si tante, saya cuman bisa menangisi kegagalan saya…sungguhan, saya nangis waktu itu. Rasanya gak rela…tapi gak bisa apa-apa, ini semua kembali adalah ketidak berdayaan saya, saya seorang ibu bekerja, yang tidak bisa 24 jam bersana anak-anak. Tidak bisa memasak untuk mereka dan membuat lidah mereka selalu kangen masakan saya…hiks, saya sedih.
Saya iri dengan ebo-ebo lain yang walo kerja tapi anak-anak keurus dengan baik, masih bisa masak buat anak-anak. Saya iri dengan ebo-ebo yang anak-anak mereka lebih suka masakan ibunya ketimbang makanan luar atau buatan orang lain. Tapi di saat emosi saya mulai turun, saya kembali berpikir kenapa hal seperti ini mencuri damai di hati saya. Kenapa saya mengkhawatirkan hal yang belum tentu terjadi, anak-anak akan tetap mencintai saya walopun saya gak bisa bikin masakan enak buat mereka. Karena bagaimanapun saya adalah ibu mereka, yang melahirkan mereka, saya yakin mereka jauhhhh lebih menyayangi saya dari apapun *GR mode on* Ya, tadi pagi dan kemarin, si kakak gak mau turun dari motor dong, saya angkat dia untuk masuk rumah utinya tapi kakinya memeluk erat kaki saya, ya si kakak bergelantungan di kaki saya sementara lengannya saya pegangin…dia nangis gak mau pisah dari saya. Hiks…ingat itu saya jadi merasa, merasa tetap dicintainya… 😦 Jadi salah jika untuk urusan sepele di atas lantas saya marah-marah gak jelas sampai ngambek masuk kamar segala. Maafin mama ya nak, terkadang menjadi mama bukan lantas membuat seseorang langsung berubah dewasa kadang masih terselip sifat kekanak-kanakan di dalamnya. Ya, mama persis seperti anak kecil yang ngambek karena dicuekin.
Ah…untunglah saya masih bisa waras lagi. Si pak suami sih gak bisa diharapin. Tahu istrinya ngambek ya udah dibiarin. Sulit kali ya ditangkap sama logika dia, ya si suami kadang terlalu berpikir praktis, kurang peka dengan mood saya yang tiba-tiba berubah drastis dari riang gembira tiba-tiba marah-marah trus ngambek. Bersyukur masih ada Tuhan yang mengingatkan saya lagi, ya hidup terlalu indah buat mikirin hal-hal seperti itu, toh anak-anak saya aman, sehat semua, gimana jadinya kalo tidak ada tenaga yang mau bantu ‘ngemong’ mereka? Saya pikir akan lebih sengsara lagi.
