Cita-cita untuk Kartini kecilku

Tulisan ini terinpirasi dari statusnya mamahetty di sosmed beliau (((beliauuu))) berasa dia sesepuh gw 😅😅 soal cita2 anak *ehemmm…* 

Saya tuh kan salah satu big fansnya mr presiden dan juga suka ngamatin menteri di kabinet beliau terutama yg wece. Apalagi bu Sri dan bu Susyiii yang kesohor sama gayanya yg kece, otaknya yg encer dan dedikasinya yg tinggi sama pekerjaan. Dannnn….spt kebanyakan ibu pada umumnya, sy punya doa moga2 salah satu anak sy atau dua2nya juga bolehhh, bisa seperti mereka!! Makanya kalo ndampingin si kakak belajar sy musti ngoceh di belakang “kak, yg pinter… biar bisa jadi bu mentriiii…” 

Trusss….belakangan kog rasa2nya niat sy yang luhur dan mulia ituuuu…*ehemmm* kog berasa pupus gitu aja. Gegara ngelihat berita mr ahok yg notabene pejabat negara yang oke oce…eh…😛kogg ya, ada aja yang pengen ngerusuhi dia sampai kena kasus penistaan agama. Yang mana bisa dinilai kesalahan beliau adalah semata karena double minoritas.

Trus apa kabar anak gw ntarrr kalo jadi pejabat negara spt beliau???? Anak eike kan juga minoritass makkkk…. Gk sanggup sy kalo harus ngeliat anakku dibully seindonesia raya dengan tuduhan yang belum tentu bener 100% hanya karena anakku gak seagama sama sono.

Sy mah ibu biasa. Sy gk semulia Bunda Maria….yang rela anaknya disiksa, disalib, diteriakin macam penjahat hanya karena menjalankan misi yang mungkin tidak bisa diterima masyarakat. Yang emang sih Yesus hanya anak titipan di rahim beliau. Tapi ngegedeinnya kan lama cinnn, penuh air mata. Tentu saja beliau sama kayak sy, yang ngeliat anak kejedot dikit aja udah nangis cirembaiii…sayang sama anak. Makanya kalo lihat film passion of the Christ sy suka skip bagian beliau nangis lihat Yesus disiksa. Sy bisa ngerasain pilu hatinya seperti apa lihat anaknya digituin depan mata.

Dan tentu saja sy gk setabah dan setegar ibundanya koh Ahok (((kokoh))) sok ikrib gw 😅😅 jadi yaweslah nak, gimana kalo cita2nya kamu jadi bu guru apa bu dokter ya, sama2 luhur dan mulia wkwkwkwk…. *emak cemennn*

Ya udahlah ini emang postingan geje biar blognya gak berdebuuu…

Selamat paskah buat teman yg kemarin merayakan. Dan selamat hari Kartini, ladiessss…

She is walking…

Halooo…apa kabar??? Duh sy bener2 kangen sama dunia blogger. Kangen nulis. Kangen bw, kangen balesin komen. 

Terakhir saya belum cerita ya tentang perkembangan adek akhir2 ini… Iya, dalam waktu hampir dua bulan ini, adek bisa jalan !! Yayy…

Padahal dalam dua bulan ini adek bolos terapi. Pertama karena surat pengantar adek abis masanya, mau diperpanjan kog…ada aja urusan sampai tertunda2. Plus liburan…bikin tambah males hahaha.

Tapi waktu itu kita tetep latih adek jalan. Dan sy bertekad gak mau titah adek lagi. Sy cuma mau gandeng satu tangan. Mulanya adek gak mau, keluar deh dramanya…tantrumnya dan segala jurus buat bikin saya goyah. Lama2 adek terbiasa digandeng satu tangan. Trus papanya suka nglatih buat adek jalan satu dua langkah. Sampai akhirnya makin panjang langkahnya dan adek bisa jalan…

Oh ya dalam dua bulan ini adek gk mau dipakein sepatu terapinya. Kalo dipakein malah gk mau jalan sama sekali. Begitu dilepas, dia dengan senang hati berjalan hehehe. Emang cara jalan adek rada aneh sih, klu sy bilang…jalannya mirip pinguin. Tapi so far, sy mencoba berpikir positif dan bersyukur…karena doa sy sudah terkabul. Puji Tuhan.

Melihat dia mondar mandir berjalan, rasanya hati berbunga bunga. Seperti sebuah mimpi yang berubah jadi nyata…say bersyukurrr banget. Dan tak lupa thanks buat support dan doa teman teman disini ya. Adek udah bisa jalan !! Yayy…

Roller Coaster

Kalo ada yg ngikutin sy di sosmed pasti tahu kalo akhir2 ini sy suka curcol soal kegalauan sy tentang tumbuh kembang adek. Memang complicated sih permasalahannya. Sy gak bisa jabarin satu satu tapi yang jelas sy sampai di titik dimana sy gak tahu musti ngapain, atau mungkin tahu yg musti sy lakukan tapi gk bisa melakukannya.

Sampai sy sering berpikir “Saya nih siapa sih, Tuhan. Sy bukan org yang beriman kuat, ahli agama atau apa lah… saya nih orang biasa, kenapa sih sy mendapat ujian yang kayaknya di luar kemampuan sy buat menanggung” lebay sih tapi memang itu yg saya rasa. Saya bukan orang yang rajin banget beribadah, sy juga bukan orang yang terlalu religius. Kalo dikasih score, mungkin score sy rata-rata hehehe. Nah setau saya yang mendapat ujian besar itu hanya orang orang special semisal kalo di alkitab itu Abraham, Yusuf, orang orang yang deket sama Tuhan. 

Saya ini juga bukan ibu yang berhati samudera, seperti seorang ibu yang sering muncul di timeline fb sy, dia memiliki anak yang terlahir buta namun dia bisa membesarkan anaknya dengan luar biasa. Sy mah gk sehebat ibu itu. Kalo boleh memilih sy maunya punya anak yang bertumbuh normal, fine2 aja gk ada masalah. Sumbu sabar sy itu pendek banget, sy gak yakin bisa setulus itu menyayangi anak saya. Pasti ada bagian dimana sy mulai membandingkan mereka dengan anak lain. Walo terkadang ada waktu saya sadar kalo saya sangat cinta sama mereka dan cinta itu bisa melebihi apapun. Tapi terkadang sy jadi takut jika sumbu sabar sy terbatas, bukannya sy bisa melecut semangat mereka bertumbuh, malahan yang sy lakukan akan menyakiti mereka. Ya intinya saya tidak yakin dengan kekuatan hati saya sendiri.

Kemudian  muncul juga pemikiran begini…ya mungkin ini semacam tegoran kali buat sy sama suami supaya lebih sungguh2 beribadah hehe. Jadi anggaplah seperti itu. Saya lebih terima alasan ini. Walo terkadang kog saya ini gak bisa beneran ngejalanin niatan. Niatan buat lebih banyak berdoa, berpuasa dan lebih banyak cari Tuhan. Ada aja malesnya, ada aja waktu saya ngambek sama Tuhan… Niatan buat lebih banyak sepakat sama suami pun susahnya minta ampun. Kita selalu sukar untuk satu pemikiran. Ujung2nya berantem mulu 😕

Cara berpikir sy tentang adek juga up and down. Kadang sy bisa sangat optimis. Yakin adek bakalan ada progress dalam waktu dekat. Tapi selanjutnya saya ngomel aja sepanjang hari karena adek moodnya kacau dan mogok diajak ngapa2in. Nah disitu balik lagi saya pengen buat keputusan nekat tapi kemudian sy urungkan karena kepikiran lain lain. Repot ya… 

Itulah kira kira perasaan saya akhir2 ini. Mirip roller coaster. Naik turun gak pasti. Sebisa mungkin sy menahan diri biar gak curcol blak2an aja di sosmed, walo terkadang sy butuh pelampiasan. Sy butuh teman. Tapi sy sadar kalo semua tidak akan membantu kalo dalam diri sy masih aja kacau 😧

Doakan sy cepet waras ya dan menerima hidup dengan ikhlas ya teman teman. Tak lupa banyak bersyukur. Makanya ini sy hidupin yutube buat banyakin denger lagu rohani biar sy beneran cepet sembuh dari kekacauan hahaha…

Terrible Two

Helo…sudah lama sy kunci rumah sy ini dan kemudian hari ini sy buka gemboknya. Terakhir posting kyknya bilan februari. Lama banget ternyata… banyak cerita terlewat tentunya! Tidak janji bisa menuliskan semuanya disini 😅 Yg ngikutin ig sy pastinya tahu lah gimana kabar sy *kegeeran*

Yah…knp tiba2 sy buka blog ini. Ini semata2 krn sy gk tahu harus buang kemana unek2 sy ini. Kalo gk dibuang, bisa2 besok sy jadi orang linglung.

Adek beberapa hari lalu tepat berusia 2 tahun. Dan seperti banyak yg orang bilang… ini usia yg disebut terrible two! Dan…bahagianya sy karena sy mengalaminya.

Adek benar2 menguras energi sy. Jadi ibu labil itulah sy akhir2 ini. Terkadang sy penuh semangat dan sedetik kemudian pecah amarah sy plus jebol juga air mata. Nangis sampai sesenggukan. Terakhir kali sy nangis spt itu mungkin waktu sy masih pacaran hehehe.

Candaan seperti pengen buang anak jauh2 bener2 kebayang di otak sy sangking pegelnya sy ngadepin adek. Adek sangat moody. Bisa seharian dia bad mood, semua serba salah jadinya, siapa yg gk dia suka bisa dia jambak ato cakar. Adek juga kurang suka keberadaan orang asing jadi yg bisa pegang adek ya cuma sy, papanya dan omanya. Prosentasenya sih 80:20:20. Kalo keinginannya gk terpenuhi bisa gulung2 sambil nangis gerung2. Dan fatalnya dia gk mau belajar jalan!

Yang terakhir ini bikin sy desperate dan hampir give up. Usia adek sudah melewati batas keterlambatan anak harusnya sudah bisa jalan. Segala usaha sy kerahkan. Kadang klu kumat semangat dan optimisnya sy, sy bisa bicara halus membujuk adek. Tapi seketika sy juga bisa keras pada adek karena lihat terlalu malasnya dia berusaha.

Belum lagi omongan orang yg sok menggurui sy. Sy bisa bedakan mana yg tulus dan mana yg niatnya pamer kelebihan anak, ponakannya yg lebih dari adek. Udah deh klu nemu orang kyk gini bawaannya senggol bacok dah!

Sampai pada keputusan akhir saya kemarin. Jika kondisi adek tetap begini dalam tiga bulan ke depan terpaksa sy resign dari kerjaan. Keputusan teramat berat tp kalau jalan itu yg harus sy tempuh dan bisa menjadi solusi maka sy harus berani ambil…

Ya di balik keputus asaan sy mungkin terselip optimis yg cuma seiprit kalo bakal ada mujizat sebelum sy harus bener2 resign. Mohon doanya saja.

Surat untuk Adek

Malam ini mama buka buku harian mama disini dan melihat sudah lama mama tidak tulis tentang dirimu disini.

Seketika mama merasa bersalah sama kamu, dek. Mama telah berbuat tidak adil. Kalo dulu mama begitu rajin menulis setiap perkembangan kakak, bulan ke bulan…. ya kalo boleh mama jujur, perkembangan kakak saat itu memang cepat sekali. Berbeda dengan kamu, yg jujur mama rasakan sangat lambat.

Tapi kemudian mama tersadar, seharusnya mama tidak boleh membandingkan kalian dan membuat hal itu menjadi sebuah alasan sehingga mama berhenti menulis tentang kamu. Bukankah bulan demi bulan, adalah kesempatan terindah dalam hidup mama untuk bisa merawat kamu dan apapun kekurangan kamu adalah bagian dari susah senang itu sendiri.

Tapi terkadang sebagai mama, tanggung jawab begitu besar di pundak mama. Sebuah kegagalan atau kekurangan yang keliatan di permukaan terkadang menjadi sebuah tuduhan atau kesalahan yang mencoreng wajah mama. Mama akui mama malu…maafkan mama nak….

Mama sedih dan malu. Mama telah menjadi mama yang suka menuntut, yang suka mengeluh dan akhirnya mengajarkan hal yang salah kepada kamu. Bahwa hidup kadang memang tidak selalu mulus nak, sesuatu yang kita harapkan kadang meleset dari pandangan. Tapi bukan berarti hidup menjadi tidak berarti, justru itulah ujian. Ujian yang membawa kita lebih dewasa. Ujian yang membuat iman kita lebih kuat pada Tuhan. Semua harusnya disyukuri bukan lantas membuat patah semangat.

Maafkan mama nak. Seharusnya mama bisa menerima kelebihan dan kekurangan kamu seperti halnya kamu yang mencintai mama tanpa pernah marah jika mama berbuat salah. Tumbuhlah kamu nak sesuai apa yang Tuhan gariskan dalam hidupmu. Tugas mama adalah membimbing dan mendampingimu. Bukan mengeluh dan membicarakan kegagalan atau kekuranganmu.

Doa dan keyakinan mama, Tuhan telah titipkan anugerah yang terbaik, yang Dia simpan dalam dirimu. Kamu akan tumbuh menjadi pribadi indah dan sempurna seperti gambarNya. Dan sekalipun dunia memandang sebelah mata padamu, mama tetap ada di belakangmu dan percayalah, kamu tetap sempurna apa adanya. Suatu saat semua akan terbalik, dunia akan melihat sesuatu yang unggul dalam dirimu dan pada akhirnya mereka menyadari kesalahan mereka dalam menilai kamu.

Dijahit lagi T_T

Sy sebenernya gk mau cerita serem-serem sih tapi gimana ya kog ya kejadian lagi, sy harus berjumpa dengan proses jahit menjahit hihihi. Padahal sy beneran trauma sama yg begituan sejak kejadian luka operasi caesar dulu. Eh karena kurang hati-hati…. ketemu lagi dengan kejadian yg hampir sama.

Rabu malem, sy tidur cepet trus kebangun sekitar jam sepuluh malem. Kebangun karena adek pup. Pupnya meriah lagi, sampai meleber ke sprei. Jadi sy buru-buru angkat adek, bawa ke kamar mandi, bersihin trus gantiin popok. Setelah itu bersiin sprei, eh gak taunya, sy kurang teliti, rupanya punggung adek kena pup juga. Sy balik ke kamar mandi ambil satu gayung air buat seka adek dan sekalian ambil baju ganti. Belum sampai kamar, baru di ruang tengah, sy kepleset dong. Kepala sy kebentur pinggiran keramik. Lantai rumah saya kan tidak rata, ada yg lebih tinggi gitu.

Sy teriak panggil papa. Papa keluar, begitu pula kakak sama oma. Sy kira gk parah karena gk sakit hanya kerasa pusing aja. Ternyata keluar darahnya banyak banget. Rambut sy basah semua. Sempet sy rebahan di kasur depan tivi dan spreinya merah semua. Papa langsung ajak sy ke dokter. Sy gk ngerti harus respon apa. Kepala keliyengan dan perut mual. Sy cuma minta oma jagain adek trus si kakak minta ikut sy.

Sepanjang perjalanan naek motor sy cuma bisa merem. Sy dibawa ke rs brawijaya. Gk pake lama, dokter langsung ambil tindakan. Sy sbnernya serem ngebayangin kepala bakalan dijahit tapi sy berusaha tenangin diri dengan berpikir kalo sakitnya ini gk mungkin lebih dari waktu sy nglairin kemarin. Sugesti sy sukses, sy gk ngerasa sakit sama sekali termasuk waktu dokter suntik kepala sy obat bius. Legaa… tapi sedih rambut sy dipotong banyak. Botak dah. Maklum lukanya lumayan panjang, sekitar 5 cm. Dapat jahitan 4.

Setelah bolak balik kontrol ke puskesmas, kemarin akhirnya dilepas jahitannya. Tapi sy belum boleh keramas 😭 sedihnya, mana Surabaya puanas polll. Cuma bisa bilas dikit2 rambut yg jauh dari luka. Yg deket luka, udah kyk rambut kena hair spray, kaku kyk ijuk 😅 Selebihnya sy bersyukur, lukanya gk smpai serius dan bisa sembuh cepat. Besok-besok jangan lagi ada jahit menjahit dong….sy takut.